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安全感真不是自己给自己的,你得学会从这3个方面要,别犹豫

2019-12-02 15:33:05   来源:网络

文|顾问卢波

一、虚假担保声明

首先,我想制造一个江湖谣言,说“给自己安全”是不完全正确的。

让我们想想,世界上有没有人能独自生存而不与他人互动?

我不这么认为。

所有这些,我们不能独自完成。我们的生活是通过与他们一次又一次的互动而逐渐构建的。

问题1:

假设现在我们把医生、朋友、老师和其他职业从生活中分离出来,我们的生活会是什么样子?

生病了,没有人治愈;悲伤,没有人陪伴;困惑,没有人回答。

对不起,我们感觉如何?

我们会陷入恐慌、焦虑、困惑或自我放弃的消极情绪中。

这些不都是失去安全感的迹象吗?

因此,“安全感是给予自己的”并不完全正确。

问题2:

如果我们今天去看医生,发现医生是一个庸医,像一个江湖骗子,无法解决我们的疾病,也许我们会感到愤怒,焦虑和无助,并开始寻找下一个可靠的医生来治疗疾病。

如果我们过去很难过,很难找到一个朋友,却发现这个朋友非但没有带着温暖,反而指责和批评我们,不停地指责我们,也许我们会感到一阵失望。所以下次我选择什么都不说,我会默默地忍受。

如果我们有疑问,我们去找老师,希望能够回答我们的问题,但是老师一出现,他就指责我们,问为什么别人知道而我们不知道,也许我们会感到更加沮丧。所以我以后不想做这门课的作业。

因此,在这种情况下,我们不会感到安全。

可以看出,我们的安全感不仅需要与他人的联系,还需要一个“可靠”的人。

第二,不安全感从何而来?

我们常说家是一个人温暖的港湾。这是一个可以放下伪装,摘下面具,真正展现自我的地方。但与此同时,放下伪装也是我们的弱点。可怕的是,如果我们遇到一个“不可靠”的人,就像我们前面提到的三个例子一样,我们会变得更加不安全。

我们经常责备女孩“做”:

男朋友有一个小时没有回复信息,但他只是坐在那里,两个小时没有联系,感觉非常不舒服。他想知道对方是否不想忽视他。他是称赞其他女孩,还是改变主意了?

这些实际上是“焦虑的依恋风格”。

然而,“左”不是天生的,它是一个人社会化的结果,是在不安全的关系中“停留”太久的结果。

如果对方总是欺骗我们,那么我们在等待信息时就会焦虑不安。

如果对方总是玩弄女性,那么当我们看到对方赞美其他女孩时,我们肯定会觉得这是一种改变。

然而,如果对方仍然怀疑和担心,没有任何不良记录,那么我们的反应是过度的。

但是过度反应并不意味着这是不合理的。

因为在我们以前的情感经历中,我们没有受到前人的良好对待,例如:

因此,我们不安全感的根源来自这些不愉快的情感经历,这些经历让我们不再信任任何人。

3.我们如何增强安全感?

不安全的人属于“不安全的依恋风格”。

一个人的依恋风格在大多数情况下本质上是不能改变的,但我们可以通过自己的努力来改善它,并逐渐接近一种安全的依恋风格。

1)找到“可靠”的人,发展关系。

寻找一个“可靠”的人不仅是一个伙伴,他还可以是你的其他社会关系,如同学、俱乐部等。

没有安全感的人在表达自己的感受时往往会感到恐慌。

如果任何和一两岁孩子在一起的人知道,如果有人突然按门铃,一个陌生人走进房子,孩子会立即躲在他母亲身后,或者让她拥抱他,然后当她拥抱他时,会把脸藏起来,表现出极大的恐惧。

然而,如果一个陌生人在家里呆了几个小时,留下来吃晚饭,并不时地和一个孩子交流,这个孩子还会和他的母亲在一起两个小时吗?

不,他会慢慢放松,慢慢回到他的自然状态,也许他愿意和这个陌生人交往。这是我们人类的依恋功能。

事实上,我们缺乏安全感就像一个孩子。我们需要一个能建立稳定关系的人。在安全的关系中,安全是可以发展的。

成年人的依恋在危险的时候被激活,不像孩子,他们总是需要他们的母亲。

2)不要只是建立一种“可靠”的关系

有家庭的人可能会有更多的经验。孩子们可以坐在他们母亲的腿上。母亲不在家。孩子们可以坐在祖母的腿上。如果他们不在家,孩子们可以坐在他们父亲的腿上。

对于一个真正安全的人来说,他可以有多种依恋对象,如情人、亲戚、朋友、工作、爱好等。

如果我们只有一个依赖对象,只有一个伴侣能缓解我们的焦虑,我们的情绪能稳定吗?不,如果我们的搭档碰巧不在,我们很容易恐慌。

因此,有高度安全感的人通常会有灵活的对象来依附。

一些小伙伴会在遇到另一半时切断他们原来的社交圈。事实上,这不利于感情的发展,因为我们的关系只有这一种,他们肯定会把所有的期望都寄托在对方身上。另一方也会感受到巨大的压力,想要摆脱这种关系。

3)训练自己观察别人“可靠”的地方

我们常说“狗咬吕洞宾,不是好人”。也就是说,没有安全感和依恋感的人即使别人把心放在他们面前也感觉不到。

所以你可能不太明白,例如,一个美国心理学家的实验:

有一只小猴子被挂下来的瓶子养大。

是的,这个实验有点不人道。这只小猴子是在没有妈妈陪伴的情况下长大的。

他从来没有和其他猴子相处的经验。在危险的情况下,他的第一反应是对危险置之不理,把自己塞在角落里,这是他认为最安全的地方。然后他用头撞玻璃,通过身体疼痛来缓解内心的恐惧。

然后,实验者把他的母亲放在他旁边,但是当他害怕的时候,他仍然没有接近他的母亲寻求保护。因为他长大后没有任何经验可以依赖,即使舒适就在附近,他也不明白。

我们经常不明白的是,对方显然真诚地表达爱并采取行动,但我们就是感觉不到。事实上,原理与上述实验相同。

在过去的经历中,我们没有爱的经历。爱对我们来说是陌生的,所以当“爱人”在我们身边时,我们看不见它,并在为爱而奋斗。

作为派对,我们如何改进?

首先,我们必须记住,没有感觉到爱并不意味着爱不存在。当我们感到受伤时,并不一定是对方故意受伤。

我们应该学会观察别人照顾自己的地方,然后每天晚上写一篇感恩日记。

例如:今天,某某递给我一杯热茶,提醒我穿衣服,并给了我一些礼物。我感到非常高兴,他们非常关心我。

如果你坚持写作,一定会有奇迹,因为那就是我,所以你不妨试一试。

最后,我想告诉你一个经常被忽视但重要的操作:

以前,在一些国家或地区的产房里,孩子出生后被送去清洗。现在,在一些国家或地区的产房里,第一个行动是把孩子放在母亲身上。这种短暂的接触极大地刺激了母亲和孩子之间的情感联系,以及孩子出生后的新环境、空气、光线和温度。几分钟的短暂接触对减轻她的情绪焦虑大有帮助。

心理理论改变了整个医院的管理过程。你想这么做吗?

安全感不仅仅是我们自己给的。在许多情况下,相互合作能让我们感到更安全。毕竟,我们是群居动物。

我们一生都在追求安全的依恋,这是人类生存的本能。

我希望你,不安全的人,能找到一个可靠的依恋对象,并逐渐把你的依恋风格转移到一个安全的。

作者|卢博情感顾问


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